Archive | décembre 2011

Rachida Dati et le tweet de Noël

Des personnes un peu comme elle donc…

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I will survive

Après la bible et son histoire d’apocalypse, les millénaristes illuminés du Moyen Age, Nostradamus, Paco Rabanne, et les secondo-millénaristes (mais si rappellez-vous décembre 1999 et la fin du monde pour le 1er janvier 2000), voilà que les Mayas s’en mêlent. La fin du monde approche et ce sera pour fin 2012. On chipote un peu sur la date exacte mais au final cela ne changera pas grand chose. On va tous y rester.

Bon, pour tout dire je n’y crois pas trop à ces prophéties apocalyptiques. Cependant, il a quelque chose dans l’air qui me fait un peu flipper. Mais oui cher lecteur, c’est bien cela: la crise. La crise économique pour être exact.

Dans un scénario tout à fait fictionnel  où le chômage augmente de plus en plus, où la France et les autres pays du monde se retrouvent dans la même situation que les Grecs, où les caisses sont vides, où l’argent a disparu, où il faut 3 millions d’euros pour se payer une baguette, où les usines et les entreprises ferment les unes après les autres, les guerres se déclenchent à la vitesse de la lumière et le chaos s’installe. Le chaos. Avec des américains et des chinois armés jusqu’au dents, les premiers parce que c’est culturel, les seconds parce qu’ils les fabriquent. Et vous et moi là au milieu. Plus de services publics, plus de commerces, d’écoles, d’hôpitaux, de services de police, même Claude Guéant reste introuvable. Tchernobyl tout partout (ah d’ailleurs quid des centrales nucléaires?). Nous vivons dès lors tous reclus dans des cavernes, à l’affût de la moindre bestiole qui passe par là. Les meilleurs d’entre nous survivront.

Slate.fr a déjà fait sa petite liste des trucs à emporter histoire de survivre.

Certains magasins de bricolage en font même leur fond de commerce:

Mieux vaut être prévoyant. Donc, chers amis, futurs ennemis dans ce monde cruel, que prévoir vraiment en cas de chaos?

1. Un sac de randonnée étanche, au moins 200 euros, mais bon il faut bien un sac pour vous trimballer tout les trucs nécessaires à votre survie.

2. La trousse de camping de chez Decathlon 18,95. Parce qu’il manque toujours un truc.

3. Tente Quechua qui s’ouvre en deux secondes et qui se referme en un peu plus…apprenez à vous en servir rapidement. 29 euros 95

4. Gourde purifiante pour transformer l’eau des torrents et lacs en eau potable, 49,95 (prévoir plusieurs cartouches de filtrage à 14,95 l’unité). Apprenez à le faire vous même ici

5. Un casque pour vous protéger. Vous serez sans doute amené à vous déplacer dans des lieux difficiles d’accès. Autant être protégé. 39,95

6. Des cordes assez longues 115 euros l’unité. Il y aura des ravins tout partout car plus de ponts.

7. Une dague 58,30. Pour manger des biches.

8. Une arbalète de chasse sous-marine ultra légère 499 euros (quand même, mais tant que vous n’aurez pas appris à attraper les saumons avec la patte, l’arbalète vous sera utile)

9. Raquettes de neige 70 euros. Il fera froid et il y aura de la neige. Autant se faciliter un peu la vie.

10. Une torche sans pile. Indispensable. Vous savez celle qu’on doit mouliner. Moins de 10 euros.

11. Une boîte de doliprane, parce que le doliprane est multitâche. Moins de 2 euros.

12. Un briquet. Moins de 1 euro. Parce que tant vous n’aurez pas appris à frotter des silex, il vaut mieux être prévoyant. (D’ailleurs, savez-vous ce que sont les silex?)

Pour les habits, privilégier les couleurs type camouflage:

1. Une cagoule de camouflage pour lutter contre les ennemis et le froid 6 euros

2. Short de camouflage 9 euros. Très sexy.

3. Pull camouflage à capuche 19 euros

4. Tee-shirt camouflage 8 euros

5. Chaussures camouflage montantes 75 euros. Prenez les étanches, il n’y a rien de plus désagréable que d’avoir les pieds mouillés. Avec de bonnes semelles.

6. L’inévitable pantalon treillis 29 euros

7. Un gilet pare-balles 499 euros (n’oubliez pas que tous les américains affamés seront armés jusqu’au dents et que vous représenterez donc une proie potentielle).

8. Des gants chauds et étanches. Mettez le prix. Perdre un doigt dans le froid n’est pas très agréable.

9. Et surtout, une veste chaude et longue qui pourra vous servir de sac de couchage. Compter au moins 600 euros.

J’ai une petite préférence pour les vestes du Grand Nord de type Fjällraven. Très chaude et très confortable. J’ai testé pour vous.

Si vous pouvez vous balader avec tout ce fourbis sur le dos pendant 15 jours, vous aurez fait le plus dur. Bonne chance!

Le Compte Twitter @Nadine_Morano: Fake or not Fake?

En cette période de fêtes, il faut bien l’avouer, il ne se passe pas grand chose. Du moins en France (parce qu’en Suède c’est non seulement la tempête mais en plus il y a des rennes et des biches tueuses). Même Rue89 parle du jour le plus chiant de l’année. Bref.

Donc il ne se passe tellement rien que même notre ministre en charge de l’apprentissage à l’air de s’ennuyer. Pour preuve, les 200 et quelques tweets postés le 24 décembre.

Dont celui sur la natalité (nativité en fait): (corrigé par la suite)

 

 

 

Non seulement le nombre est très élévé et a pourri pas mal de TLs, la mienne en particulier, mais les tweets en question se sont révélés louches. Oui, louches. Est-ce qu’une ministre de la République a le temps pour Twitter? Est-ce qu’on peut parler de tout et (surtout) de n’importe quoi sur un réseau social quand on est ministre?

L’activité twitteresque (si, si, on a le droit d’inventer des mots) de la ministre n’est pas passé inaperçu. Certains twittos ont mis en doute l’identité même de la personne derrière ce compte Twitter @nadine__morano.

La ministre en charge du budget a posé la question:

 

 

 

Nadine Morano est contre l’usurpation d’identité sur les réseaux sociaux…bizarre?

 

 

Franchement quand on lit ça, on peut s’interroger sur l’authenticité du compte:

vendredi 30 décembre 2011, 11H10:

(Devrait prend un T au passage)

 

 

Est-ce qu’un ou une ministre de la République peut communiquer de la sorte avec les français? A priori, il n’y a pas de raison de s’y opposer, cela renforce la transparence et rapproche les politiques du terrain. On devrait même les encourager à le faire. Sauf que les histoires de curé et de messes de minuit de la ministre me gênent. Dans un république laïque, un ministre, représentant de l’Etat, devrait garder ses convictions religieuses pour lui.

 

 

Plus généralement, la qualité des tweets peut faire douter de l’authenticité du compte de la ministre.

Vendredi 30 décembre 2011, 11H30

 

 

 

 

Si même les ministres de notre pays se mettent à parler comme la taulière du PMU du coin de la rue, on est mal barré. J’espère de tout mon cœur que ce compte est un faux…

Finalement, c’est peut-être Panouille qui a raison:

(Vendredi 30 décembre 2011, 10h)

Les 10 meilleurs albums electro de 2011

La fin d’année, c’est toujours le bon moment pour les bilans. Donc voici le meilleur de l’electro de 2011.

1. Crystal Castles, II

2. Aerea Negrot, Arabxilla

3. Ellen Allien, Dust (2010) et Dust remixes (2011)

4. Chloé, Midnight travels

5. Agoria, Impermanence

6. Motek, All systems go…

7. Art Department, The Drawing Board

8. Justice, Audio, video, disco

9. Cubenx, On your own again

10. We love, timeless

11. (Quoi j’avais dis 10?) Rodriguez Jr, bittersweet

12.Telefon Tel Aviv, You are the worst thing

13. Slove, le danse

14. Nasser #4

10 personnes qui pourraient mourir en 2012

Bon, ce post n’est pas très classe mais tant pis, on nous annonce la fin de monde pour 2012 donc nous allons tous mourir. Certains plus vite que d’autres, d’où la liste ci-dessous.

On retiendra les facteurs suivants pour établir notre classement hautement scientifique: âge, style de vie, et signes précurseurs.

 

1. La reine d’Angleterre, sa majesté Elisabeth II

2. Jacques Chirac

3. Valery Giscard d’Estaing

4. Johnny Hallyday

5. Benoît XVI

6. Ariel Sharon

7. Jean Luc Delarue

8. Philippe Bouvard

9. Charles Aznavour (non, il n’est pas encore mort)

10. Bill Gates (parce qu’il faut toujours un plus jeune pour faire mentir les statistiques).

 

Hollande et la virilité

Ça y est. La « virilité’ réapparaît dans la campagne présidentielle. Elle avait déjà fait des ravages en 2007 (pas Ségolène Royal, la virilité).

Jeudi 23 décembre, François Hollande, en campagne dans une librairie brandit, selon le journal le Monde,  « L’histoire de la virilité avec l’acteur américain Clint Eastwood en couverture, un revolver à la main : « Vous voulez bien lui envoyer ce livre? « , dit-il à son entourage (en parlant de  Sarkozy). Les mots sont retenus mais l’intention est bien là : François Hollande ne laissera pas passer les allusions blessantes. Ni sur sa taille, ni sur son envergure politique. »

Parce que voyez-vous, il fait être un mec et en avoir pour être président de la République. Eva, Marine et Christine apprécieront. Qu’on se le dise, Françoise Hollande est viril. Donc, il est fait pour le job, car la virilité est une condition sine-qua-non!

La France doit être le seul pays au monde où la virilité des candidats à l’élection présidentielle importe presque autant que leurs idées et leurs programmes. Cela en dit long sur la place des femmes dans la société française.Cela dit après le feuilleton DSK, on sait à quoi s’en tenir. D’ailleurs, DSK aurait-il eu besoin de brandir sa virilité en tant que candidat?

Déjà en 2007, Nicolas Sarkozy s’était démarqué de sa concurrente à l’Elysée en mettant en avant son identité masculine forte c’est à dire virile. L’image compte. Certes, cette histoire de virilité vient en partie du fait que peu de femmes sont présentes en politique malgré la loi sur la parité.

Il serait vraiment dommage que monsieur Hollande fasse le jeu du président sur cette question de la virilité.

Dommageable pour la place des femmes en politique et dans la société et dommageable pour son image d’homme de gauche.